21 Tegn, du er blevet ødelagt Roteret af teknologi

Spoiled brat Veruca Salt fra filmen 'Willy Wonka og Chocolate Factory'We lever i et geeks paradis. Vi er så forkælet af vores gadgets og internettet, at vi forventer, at alt skal automatiseres, digitaliseres og tilpasses, for ikke at nævne lydhør.

Teknologi har rewired vores hjerner, ændret vores forventninger og ærligt, vendte os alle til vev.

Hvordan ved du, om dette er sket med dig? Se efter følgende 21 advarselsskilte.

[Yderligere læsning: Bedste NAS-kasser til streaming og backup af medier]

Du ved, at du er blevet forkælet rotet af teknologi, når …

Aldrig langt væk fra vores hænder 1. Du klager ikke længere over, hvor langsom, buggy og crash-prone din pc er. I stedet klager du over, hvor langsom, buggy og crash-prone din smartphone er. Og nu gør du det i kassen på supermarkedet.

2. Du går automatisk ud fra, at hver skærm er en berøringsskærm, men du skal røre dem alle bare for at være helt sikker. Dette forklarer hvorfor du ikke længere må indtaste Best Buy.

3. Nogen anden hedder borgmester i McFatty Burgers i Foursquare, før du er, og du kommer ned i en uge. Bare rolig, du er stadig King of the Dorks. Vil du gerne fries med det, din højhed?

4. Du ventede i 24 timer og brugte hundredvis af dollars til den nyeste, bedste iPhone, men du bruger det meste af din tid med at simulere flatulens. Alligevel kan det være værre - du kan faktisk være så god.

5. Intet er hurtig nok nok til dig. Pengeautomater, fjernbetjeninger, mikrobølgeovne - alle lider nu af for meget "lag" for din smag. Heldigvis vil trykke på knapper gentagne gange, mens du sværger som en sømand, faktisk ændre tidsrums kontinuum.

6. Du kan ikke deltage i et møde eller gå til aftensmad uden at gemme din BlackBerry under bordet og hemmeligt reagerer på e-mail. Værre, du er ikke engang bekymret for, at andre mennesker spekulerer på, hvad de høje tommelfinger gør der nede.

TiVo logoLife Er Tough

7. Din ide om roughing det koster en uge uden TiVo. De ting, der holder afbryde det program, du ser? De hedder "reklamer". Irriterende, ja, men normalt ikke dårligt.

8. Dit fly Wi-Fi ombord kører ud, og du tænker på faldskærm ned til nærmeste Starbucks, så du kan logge på. Alligevel er det bedre end at se Twilight: Eclipse, i flyvefilmen.

Star Trek's Montgomery Scott, maskiningeniør 9. YouTube kan bare ikke streame videoer af katte, der synger opera hurtigt nok til din smag. Vi forstår at vedtage en Highlander-accent og råbe: "Hun kan snart gå hurtigere!" hjælper. Hvis Scotty ikke kan klare det, kan ingen.

10. Nogen skærer dig i trafik, og du søger straks i rattet til 'Tommel ned' -knappen. Den gode nyhed: Selvom du er kort på tommelfinger, har du stadig to mellemfingre.

11. Du logger på Pandora og finder 'kanaler', du ikke kan huske at oprette. Lady Gaga / Madonna stationen giver en vis mening, vi formoder, men det Disney / Slayer mashup? Tid til at skære på Ambien.

Sanger Lady GaGa 12. Du overvejer seriøst at købe en ny Ford Fiesta med Sync, så du kan få dine tweets læst til dig, mens du kører. Ikke bekymre dig - vi forstår, at folk på Twitter arbejder på et hjerneimplantat. Hvad er der om Ashton Kutchers lille lille sind kan også være på din side.

13. Du skal finde en større lejlighed, fordi dit HDTV har brug for mere plads. Det har også fået nok af din snorken og kræver mange separate soveværelser.

Oh My, Wi-Fi

14. Dine langtidse naboer fortæller dig at de bevæger sig, og du er virkelig ked af det, fordi du nu skal finde en anden åben Wi-Fi-forbindelse for at "låne". Det og de holdt sædvanligvis gardinerne åbne om natten.

Larry Page og Sergey Brin 15. Du holder altid græsplænen smukt manicured og forsiden af ​​dit hus pletfri, bare hvis Google Street View kamera van passerer forbi. Vi er sikre på, at de sætter stor pris på tanken, men de græsplæner, der er formet som Sergey Brin og Larry Page, er lidt over toppen.

16. Dit digitalt digitalkamera med 6 megapixel er ikke "high-res" nok til dig mere. Hej, hvis du ikke kan tage bade-spejl selvportrætter og blæse dem op til vægstørrelse, hvad er det godt?

17. Du holder dig sammen med Apple iPad og venter på noget magisk, revolutionerende og livsforandring at ske. Hvis det ikke sker, skal du ikke bebrejde Apple; du var nok bare ved at holde det forkert.

18. Du fortæller alle, at du har købt en Android-telefon, fordi du ikke kunne overholde en toårig kontrakt med AT & T, når den virkelige årsag er, at Android Market Forbyder ikke voksne apps. Du må ikke fortælle nogen om din samling af frække Popeye og Olive Oyl billeder.

I Hood

Facebook CEO Mark Zuckerberg og hans berygtede hoodie 19. Du bærer en hoodie 24/7 uanset temperaturen og nægter at tage den af, for at nogen skal opdage de sataniske kultsignaler på indersiden. Du er stadig 26 og en milliardær på papir, og de laver film om dig, så du skal gøre noget rigtigt.

20. Du er bummed, at Megan Fox ignorerede din Facebook-venneanmodning. Ikke bekymre dig - det er ikke rigtig Megan, det er en 400 pund fyr i træk. Så igen, hvis 400 pund fyr i træk ikke engang vender dig, har du måske større problemer.

Skuespillerinde Megan Fox 21. Din chef truer med at skyde dig, regningssamlere ringer, din vigtige andre "skal tale", din mor er på vej over for et besøg, og alt du kan tænke på er "Jeg spekulerer på, om der er en app til det." Hater at fortælle dig, kammerat, men der er endnu ikke.

PCWorld bidragende redaktør Dan Tynan foretrækker Homer og Marge til Popeye and Olive. Han skriver denne slags ting hele tiden på eSarcasm (Geek Humor Gone Wild), et humorwebsted han sammenfødte med medspiller PCWorld bidragyder JR Raphael. Følg ham på Twitter, hvis du tør (@tynan_on_tech).